¿Por qué estoy escribiendo semejantes huevadas?

No se, porque no tengo tiempo de otra cosa y quiero escribir algo ^__^...

Perdón, sepa comprender :P
Hablar de sí mismo en tercera persona es un acto conciente (o semi-conciente en tanto está a la moda o es un lugar común de los exitosos oradores) de despersonalización, que se lleva a cabo en una estructura de lenguaje, frente a otros, en una conversación con raíces de arenga. Cuando uno se sabe y se reconoce a sí mismo como persona humana, no se remite como tercero, sino que habla siempre desde la intimidad, hacia el otro, desde este alguien profundo hacia el mundo. Esta misma intimidad es la que protege a la persona y debe ser protegida por esta; de esta intimidad parece imposible separase y encima, parece ridículo despojarse en el lenguaje para referirse a sí mismo como un otro.





NO pienso hacer una crítica del partido de Argentina (cómo dije en el otro post), porque me parece que ya pasó. Es un FRACASO y nada más. Pero me puse a pensar a raíz de eso, de que forma, teniendo a cualquiera de los causantes de la prematura eliminación de la Selección, reaccionaría yo.

Léase la palabra CAUSANTE, y ud. mism@ póngale nombre. Yo tengo los míos, pero como el post no se trata sobre ello, no voy a explayarme en el tema.

La cosa es que después de darle vuelta no mucho tiempo al tema, llegué a la conclusión de que no intentaría ningún tipo de atentado, porque terminaría molido a golpes, o en cana. No les escupiría porque me parece muy bajo. La retada a duelo, además de pasar de moda y ser ridícula, no es legal. Asique no me queda otra cosa que inclinarme por el insulto.

Pero un insulto común no creo que hoy moleste a nadie, o sea, decirle mierda, boludo, juilagrafrú, no suma. La idea del insulto es herir a alguien psicológicamente, y si además lo quebrás, es muchísimo mejor a los fines insultivos.

Personalmente me considero alguien capaz de encontrar ese punto de quiebre en la mayoría de las personas, no es ni un logro, ni algo de lo que me sienta orgulloso, pero me creo capaz de eso. No creo que sea tampoco nada difícil. Cualquiera puede herir a alguien y llevarlo a la reacción violenta/llanto haciendo referencia a un tema personal. Pero la idea acá es que un solo insulto sea general, universal. Definitivo.

La posta del insulto definitivo sólo la tiene Guybrush Threepwood, que aunque muchas veces lo oímos (leimos) decir “Yo soy cola, tú pegamento”, es quien termina teniendo en su poder esta poderosa arma.



“Cuando cagás te clonás” y “la madre que te vomitó, te comió y te regurgitó”, casi seguramente deberían formar parte del insulto definitivo. Pero eso nos lleva a que sería una frase muy larga, o sea, después de quinta palabra ya te embocaron.

O sea, sabemos que tiene que ser universal, impersonal, y corto. Lo cual nos vuelve otra vez a los boludos y los pelotudos. Prefiriendo éste último al primero, calculo que porque tiene una sílaba de más, no se. Me parece más insultativo.

Un pelotudo muy bien entonado, separando sílabas y modulando bien, llega al alma.

No creo que sea el insulto definitivo, pero acompañado por algunas otras palabras, es la llave que lleva a abrir la puerta del llanto o las trompadas. Y si te pegan primero a vos, capáz hasta le sacas algunos pesos al agresor.

Ej: -“Nombre del causante aquí, no ves que sos un PE-LO-TU-DO. No te das cuenta que cuando tu vieja te tuvo, no te parió, te cagó, y que cuando vos hacés lo mismo, te está clonando… PAF!!!”- (piña + juicio = guita)



Por las dudas acá va la otra que había dicho, pero estoy casi seguro que está en una entrada pasada... Sosténganse la mandíbula porque no es joda el chiste :P


Hablar de sí mismo en tercera persona es un acto conciente (o semi-conciente en tanto está a la moda o es un lugar común de los exitosos oradores) de despersonalización, que se lleva a cabo en una estructura de lenguaje, frente a otros, en una conversación con raíces de arenga. Cuando uno se sabe y se reconoce a sí mismo como persona humana, no se remite como tercero, sino que habla siempre desde la intimidad, hacia el otro, desde este alguien profundo hacia el mundo. Esta misma intimidad es la que protege a la persona y debe ser protegida por esta; de esta intimidad parece imposible separase y encima, parece ridículo despojarse en el lenguaje para referirse a sí mismo como un otro.




Partamos de la idea que un día de mierda lo tiene cualquiera, y de que seguramente hay días peores del que voy a contar, que no incluye ningún problema grave ni nada por el estilo, hasta yo he tenido días mucho más malos.

¿Qué es un día de mierda? Es uno de esos típicos días que uno se levanta con el pié izquierdo y el joystick de la vida te funciona al revés. Vos apretás para la derecha, y terminás yendo a la izquierda. Son esos días en que el karma se cobra alguna deuda pendiente. Cuando la sumatoria de pequeñas (en este caso) cosas negativas, al final del día, rebalsa el vaso.

Un día de mierda por antonomasia es el Lunes, pero no en éste caso, que fue un traicionero Sábado, que en principio parecía traer alegría y sonrisas, pero que terminó conspirando de espaldas y con una mueca sádica en su abstracto rostro de fin-de-semana.

Después de tres días de estar laburando en Córdoba, en el trabajo de arquitectura, el Sábado, si bien era un día que también le iba a dedicar la facu, se convertía en un semidescanso porque no tenia que viajar, y podía estar en mi casa, tranquilo y sin que nadie me moleste.

Nueve de la mañana me levanto, y lo primero que hago es poner a renderizar una imagen en la notebook, que presuponía iba a tomarse su tiempo. Desayuno, me baño, estoy hasta el mediodía sentado frente a la compu trabajando, como, sigo con arquitectura otro rato.

Hasta acá como que iba todo bien, normal, no parecía un día de cobro para el recaudador de impuestos de Srta. Karma. Pero a partir de la finalización del render, venía todo cuesta abajo.

Resulta que en el centro mismo de la imagen quedó un cuadrado blanco que ni Dios sabe porque estaba ahí, después de darle vueltas un rato, no pude saber que era, asique quedó así.
Bueeeeeeeeno… una imagen no es el fin del mundo. No, y tampoco lo fue el día entero, pero te revienta soberanamente las bolas, u ovarios… Generalicemos, te revienta soberanamente las gónadas esas cositas que te van saliendo mal. Como si de treinta y ocho picaduras seguidas de mosquito se tratase. Una no hacía nada.

Párrafo aparte fue el partido de la selección, a la que voy a tratar de dedicarle un texto aparte, pero sumó (y como…) en la Conspiración Sabática.

Apenas terminan los penales, me baño, no como, y parto para Córdoba. Diez de la noche, colectivo lleno y un tufito a pato que volteaba. ¿Quién es el desubicado que vomita en el colectivo antes de las diez de la noche? Y obvio, para variar, un negro (con el perdón de los orgullosos portadores de éste color, pero me refiero al grupo social argentinamente denominado “negro”), con un celular recién “adquirido”, reproduciendo música que no todos queremos escuchar. Perdón por ser reiterativo con el chiste, pero… ¿por qué no te robaste los auriculares también?.

Llego a Córdoba. En el camino me cruzo con gente que no me quiero cruzar, sin hacer más comentarios al respecto que ese. Un millón trescientos setenta y ocho mil habitantes y me tengo que cruzar con gente. Dios.

Tiempo de espera y tipo doce partimos para un boliche a ver a… cof cof… Iván… cof… Noble.

Acá es cuando voy a enumerar una serie de eventos desafortunados que termina de coronar el día: un caloventor a dos metros de mi espalda; no se cumplió la parte de cena, de la propuesta cena-show; UNA cerveza quería decir MEDIA cerveza; noticia que no quería escuchar; Noble toca algo así como ocho o nueve temas. Y a todo esto, parado.

Ocho o nueve temas?! Me estás tomando el pelo Noble. Nota personal: nunca más ir a ver una banda a un boliche sin enterarse cómo son las reglas de juego. Carreras te rompió el orto Club F.

En un momento me acordé de Circulito y su ya archiconocida frase, de Cuadradito y Circulito…

En fin, ya era Domingo y todo volvió a la normalidad mientras el Sábado que no fui al cumpleaños de un amigo, ni a ver Harry Potter, miraba desde lejos con una vil sonrisa, que por suerte se iba diluyendo.

Por suerte estaba con gente que quiero una bocha que al final fue lo que balanceó el día. Eso y que pude llegar a tomarme el colectivo de vuelta a horario (y fui sentado y sin olor a pato)…


Si alguuuuuuuuuuuuuuuun@ no cazó la onda, es un cuadro por cuadro con más de 60.000 fotos...

^^

Acá uno que hizo la misma Olympus un año después, pero en tamaño gigante...

Y no bajar los brazos, que la vida nos reserva siempre un vuelo...

Hoy estoy parado acá en el cielo,
no me asusto ni me alejo,
sé que quiero hacerme viejo
al lado de esta estrella
y llevo en el pecho la esperanza
porque éstas aca a mi lado
ayudándome a cantar...

Ya no hay miedo somos más...


-Podemos. LS


^^

EXTRA!: Dichosa yo de tenerte a vos
Real Academia Española:

En vista de la evolución del castellano en los últimos años, debido a las aportaciones realizadas por los jóvenes, la Real Academia de la Lengua dará a conocer la reforma modelo 2011 de la ortografía española, que tiene como objetivo unificar el español como lengua universal de los hispanohablantes. Será una enmienda paulatina que entrará en vigor poco a poco para evitar confusiones.

La reforma hará más simple el castellano, pondrá fin a los problemas de otros países y hará que nos entendamos de manera universal quienes hablamos esta noble lengua. La reforma se introducirá en las siguientes etapas anuales:

Supresión de las diferencias entre c, q y k. Komo despegue del plan, todo sonido parecido al de la k será asumido por esta letra. En adelante pues, se eskribirá: kasa, keso, Kijote...

Se simplifikará el sonido de la c y z para igualarnos a nuestros hermanos hispanoamericanos ke convierten todas estas letras en un úniko fonema “s”. Kon lo kual sobrarán la c y la z: "El sapato de Sesilia es asul".

Desapareserá la doble c y será reemplasada por la x: "Tuve un axidente en la Avenida Oxidental". Grasias a esta modifikasión, los españoles no tendrán desventajas ortográfikas frente a otros pueblos por su estraña pronunsiasión de siertas letras.

Asimismo, se funden la b kon la v; ya ke no existe diferensia alguna entre el sonido de la b y la v. Por lo kual, a partir del segundo año, desapareserá la v. Y beremos kómo bastará kon la b para ke bibamos felises y kontentos.

Pasa lo mismo kon la elle y la y. Todo se eskribirá kon y: "Yébeme de paseo a Sebiya, señor Biyar". Esta integrasión probokará agradesimiento general de kienes hablan kasteyano, desde Balensia hasta Bolibia.

La hache, kuya presensia es fantasma, kedará suprimida por kompleto: así, ablaremos de abas o alkool. No tendremos ke pensar kómo se eskribe sanaoria y se akabarán esas komplikadas y umiyantes distinsiones entre "echo" y "hecho". Ya no abrá ke desperdisiar más oras de estudio en semejante kuestión ke nos tenía artos.

A partir del terser año de esta implantasión, y para mayor konsistensia, todo sonido de erre se eskribirá kon doble r: "Rroberto me rregaló una rradio".

Para ebitar otros problemas ortográfikos, se fusionan la g y la j, para ke así, jitano se eskriba komo jirafa y jeranio komo jefe. Aora todo ba kon jota: "El jeneral jestionó la jerensia". No ay duda de ke esta sensiya modifikasión ará ke ablemos y eskribamos todos kon más rregularidad y más rrápido rritmo.

Orrible kalamidad del kasteyano, en jeneral, son las tildes o asentos. Esta sankadiya kotidiana jenerará una axión desisiba en la rreforma; aremos komo el inglés, ke a triunfado universalmente sin tildes. Kedaran ellas kanseladas desde el kuarto año, y abran de ser el sentido komun y la intelijensia kayejera los ke digan a ke se rrefiere kada bokablo. Berbigrasia: "Komo komo komo komo!"

Las konsonantes st, ps o pt juntas kedaran komo simples t o s, kon el fin de aprosimarnos lo masimo posible a la pronunsiasion beroamerikana. Kon el kambio anterior diremos ke etas propuetas okasionales etan detinadas a mejorar ete etado konfuso de la lengua.

Tambien seran proibidas siertas konsonantes finales ke inkomodan y poko ayudan al siudadano. Así, se dira: "¿ke ora es en tu relo?", "As un ueko en la pare" y "La mita de los aorros son de agusti". Entre eyas, se suprimiran las eses de los plurales, de manera ke diremos "la mujere" o "lo ombre".

Despues yegara la eliminasion de la d del partisipio pasao y kanselasion de lo artikulo. El uso a impueto ke no se diga ya "bailado" sino "bailao", no "erbido" sino "erbio" y no "benido" sino "benio".

Kabibajo asetaremo eta kotumbre bulgar, ya ke el pueblo yano manda, al fin y al kabo. Dede el kinto año kedaran suprimia esa de interbokalika ke la jente no pronunsia. Adema y konsiderando ke el latin no tenia artikulo y nosotro no debemo imbentar kosa ke nuetro padre latin rrechasaba, kateyano karesera de artikulo.

Sera poko enrredao en prinsipio y ablaremo komo fubolita yugolabo, pero depue todo etranjero beran ke tarea de aprender nuebo idioma resultan ma fasile. Profesore terminaran benerando akademiko ke an desidio aser rreforma klabe para ke sere umano ke bibimo en nasione ispanoablante gosemo berdaderamente del idioma de “Serbante y Kebedo”.

Eso sí: Nunka asetaremo ke potensia etranjera token kabeyo de letra eñe. Eñe rrepresenta balore ma elebado de tradision ispanika y primero kaeremo mueto ante ke asetar bejasione a simbolo ke a sio korason bibifikante de istoria kastisa epañola unibersa.



NO TERMINEMOS ASÍ...





Dejo para el final el obvio resultado de haber bebido en las fuentes vulgares de la verdad: nunca seremos más jóvenes que hoy; jamás volveremos a ver a nuestros muertos; el tiempo no retrocede; el amor perfecto no existe; hay un verso que está siempre a punto de revelársenos y que no escribiremos nunca. Para los hombres de verdad, este no es el final de sus sueños, sino más bien el principio...

-A.D.

La ciencia moderna aun no ha producido un medicamento tranquilizador tan eficaz como lo son unas pocas palabras bondadosas

-S.F.

The trouble with the world is that, the stupids are full of confidence and the intelligents are full of doubts.

-W.S.

Vale más hacer y arrepentirse, que no hacer y arrepentirse.

-N.M.

Hijos, lo intentaron tanto como pudieron, y fracasaron. Cual es la leccion? Nunca intentar.

-H.S.

If you love someone, put their name in a circle; because hearts can be broken, but circles never end.

-B.L.

FFVIII

I'll be here...
Why...?
I'll be waiting here...
For what...?
I'll be waiting for you... so...
If you come here... you'll find me...
I PROMISE.

Esperando la vuelta

Ese gran filósofo naranja

De Sangre y de Miel

La vida es una moneda...

I don't like mondays

Iván Noble en Studio

Gente